人大男生:找工作时 我觉得自己是条丧家之犬

工作地点:北京  来源:校园招聘网发布时间:09-01-16 流量人数:

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人大男生:找工作时 我觉得自己是条丧家之犬http://news.QQ.com  2009年01月14日11:52   腾讯教育  liba  我要评论(653) 第 1 2 3 页 当Offer来敲门


机会是用来把握的,于是把握不住的机会被称为遗憾。

遗憾是用来回忆的,但是正在进行的遗憾只能是灾难。

灾难是用来恐惧的,只是接二连三的灾难造就了习惯。


最后一学年9月份开始,到昨天已经悄然埋没了我14周的光阴。曾经有那么多的工作机会摆在我的面前,而我却没有珍惜,不是不想,是不能。


那种过尽千帆皆不是的姿态,往往让不明就里的人诧异于我表现出来的那种不可方物的冷艳,他们误以为我在如此猜度故事的开头:坚信我的意中HR是一个绝代美女,有一天她会在一个万头攒动的招聘会上出现,身上只穿Victoria’s Secret,手持三方协议来接我任职……


他们或许也在窃窃嘲笑我,态度不端正,眼高手低,猜不中这场求职故事的结局。


只有整日耳鬓厮磨,狼狈为奸的朋党才知道,我除了参加校园相声大赛海选阶段的那一周还称得上扮相冷艳之外,其他时候其实是亲和到谦卑的。


至于迟迟还没出手把自己给卖了的原因,无他,唯就业市场冷静兼个人专业冷门耳。


那些国企、外企、私企、事业部门……你们能不能对我认真一些呢?据说九月开始到现在这个时段招聘的都是一些比较牛的用人单位,这件事是得到一位比较牛的师兄确认的。记得那是新学期开始不久,他请我吃水煮鱼的时候,语重心长,谆谆教诲。


同时他说,这段时间能成功应聘的话可真是厉害了,那些单位往往汇聚了万中选一的精英,所以能和他们为伍的新人,那必定也是万中选一的精英。


这句话在当时已经略显凛冽的秋风里听来无疑是极大的鼓励,我的心灵之火“噌”地一下被点燃,半小时前就下肚的水煮鱼也在自己强大的热情和自信中重新沸腾了起来……


只因为当时还没有开始经历这场残酷的战斗,我好像功夫熊猫里那个不知道天高地厚的太郎,坚信自己就是为龙战士这个职位而生的。区别仅仅是,他要功夫卷轴,我要劳动合同。


几个月就这么静悄悄地过去了,发现各大企业的宣讲会无论是在本校还是外校,举办的好像并不是想象中那般热闹,而我参加的更少。


A4纸的一页简历,内容最多的一项是“自我评价”,计有热情活泼,纪律性强,思维敏锐,办事沉稳,文字能力突出,数学功底扎实,综合素质高,善于团结群众,诚实谦虚等寥寥数笔。一般是不放照片上去的,太增加成本。投简历也要有选择嘛,日企个人比较抵触,外地企业再大也不考虑,偏技术的企业怕进去之后无用武之地,金融行业的……让我找死吗?


如此,一共投了大概不到10份简历,主要的应聘手段——网申——也往往因为表格过于复杂,对扫描文件要求太细而放弃,本着宁缺勿滥的原则,悠哉地守株待兔。反正论文下学期开始写也来得及,大家都是这么干的。


国庆回家了几天,重新到校以后逐渐意识到工作不好找的现实,因为去食堂吃饭的路上,明显感觉招聘广告的质量都有所下降,去年此时比较牛的师兄毕业,他满眼艳羡地告诉我:能进大摩、雷曼兄弟这样的公司,那你这辈子就发达了。可今年呢?我没看到关于大摩招聘的任何消息,网上的图片报道更多是在合并在裁员,Lehman Brothers?Forget them…


其实我那时仍旧没有猛醒,还每天沉溺在游戏、足球这些娱乐项目中。天气不是很凉,下午穿着长袖长裤去外面的停车场踢球,多么惬意!清晨时分被此起彼伏的闹钟吵醒,睡眼惺忪地看着宿舍里兄弟们急匆匆地当窗理云鬓对镜贴花黄,然后夺门而出,惶惶若丧家之犬啊,空荡荡的屋子里一个人打游戏,想打魔兽打魔兽,想打实况打实况,感觉很爽。都快毕业了,何必把自己搞这么着急呢?


但最近一个多月来,那些勤恳的人终于有收获了,胖乎乎的班长和同样来自江苏的胖乎乎的小钟都接到了米其林的面试通知,难道是根据体型招聘代言人吗?紧接着隔壁寝室有人去当选调生,我这里的黎明却还是照样静悄悄……陆续公布的各单位笔试、面试名单,统统没有我的名字,当然还不至于手忙脚乱,可是当早出晚归的舍友带着疲态回来,按耐不住兴奋的神色互相讨论当天求职得失的时候,我觉得自己其实才是条丧家之犬。


好遗憾哪,我的条件不比小钟差,除了形象与米其林差距过大,为什么没去参加宣讲会,只是让别人稍了份简历去投呢?为什么不多投一些用人单位呢,提高中奖概率也好啊。


还有公务员考试,一直以来班主任和同学们问起工作情况,都搪塞他们说正在准备公务员呢,别的也不想去,到中南海上班多带劲!天知道我在考试开始前一周才买了份模拟材料练习,一共五套题到考试结束还没做完,报了个那么热门的职位,754:1那么低的录取率,不想也知道结果。


昨天打电话回家,爸爸貌似若无其事地告诉我,看新闻感觉今年就业形势会很严峻。我也故作镇静地告诉他:嗯,我已经体会到了。然后突然有了倾诉的冲动,告诉爸爸几个月以来自己的大意放纵和一无所获,告诉他压力很大,看不到希望,感觉自己每天活在灾难里。


爸爸想了很久,说:没事,你这算韬光养晦,我相信大器晚成。记住别让自己懒惰大意成习惯就好了,机会后面还有。


呵呵,他比我淡定啊。毕竟知子莫若父。


二十年前一个风雨交加的夜里,一个细微的个体成功地打败了几十亿个竞争者,进入新的单位,组成了我最初的形态。


既然如此,经过二十多年的发展和进化,现在的我理应有更强的免疫力和竞争力,面对新的挑战,应该有同样的实力和信心去获胜,何必在这里唉声叹气呢?


事实上,是上午的时候接到了人生中第一份面试通知,一家不知名的公关公司,让我明天下午过去,待遇工作内容都没谈,也不一定就能录用我。但无论如何,这预示着一个好的开始,如同日出前,那颗令人充满希望的启明星。


也由此,我才鼓起勇气,记录令我不堪的毕业生涯和求职经历,直至脱离苦海。


我很简单 世界很难


妈妈有意无意地提起,快毕业了,该领个媳妇回家过年了。我没有足够底气做出正面回应,不过我也并非没有任何故事。


关于心儿,我不想过多描写她,简单说来,就是让我眼前一亮,然后她主动对我微笑,我搭讪成功,然后我跟着她从图书馆的三层挪到四层,然后一起看书。她是历史系的,想去美国深造,每天抱着厚厚的韦氏大辞典来。彼此熟悉了以后,她早上会不定期给我带一个春卷或烧麦加一杯豆浆,我们每天一起吃午饭,然后晚上我会送她到宿舍楼下,说不了几句就到了,然后我往回走,总是感觉离我宿舍特别远。


我一开始对她就有好感,越来越浓,却不敢说破,怕那美好的憧憬和微妙的情愫像阳光下的泡泡,再怎么五彩斑斓也会一刺就破。时间就那么过着,好像每天都一样,宿舍的兄弟则坚决指出我和心儿是在暧昧,结结实实地暧昧。我也笑笑,不知道是不是。


后来我们之间什么都没发生,她突然就不来上自习了,第三天我终于忍不住给她发短信,她回复太累了,不想拼命了。我就不知道该怎么继续写短信,她的短信又来,原文如此:我以为世界很简单,可实际上,世界很难。我做不到像你这样乐观,我害怕失败。


我终于想起曾经跟她讲过,国庆回家跟妈妈去庙里,我许的愿望是让金融危机来得更猛烈些,好只有我一个人愿意考研,然后研究生毕业进银行,或者直接去华尔街工作,到时候她肯定在美国,要她来找我。她笑笑,反问我有没有想过,如果考不上研,或者研究生毕业找不到工作怎么样?我说没,走着看吧。她又笑笑。


我讲的这个不是校园爱情故事,也不是校园暧昧故事,更不是校园色情故事。生命中的一个多月,突然进来一个女孩,又突然离去,对我其实没有任何影响。如果说有,那就是她提醒了我,这个世界很难。选择并不可怕,因为不管怎么选择,你都会得到一种结果。可怕的是得失,你努力了,有可能得到,有可能失去。


所以我也不再盲目乐观了,其实是直到最近才认识到这个问题,幸好,不算太迟。有时候我真觉得我是一个很坏很坏又很贱很贱的男人,因为我有时候会叫心儿出来吃饭,坚决不承认那是暧昧。


世界很难,相比起来我们都很简单,所以收获本身,看起来没有规律可以把握,有人说机遇总是垂青有准备的人,我已经逐渐认识到,机遇只是在众多做好准备的人中随机单选,就好象找工作一样。


周三去面试的那家公关公司把我拒了,一定是我哪里出了问题。公司在金融街租的一层楼,工作环境不错,里面的员工看着也都挺精神,让我有了想做电视上演的那些白领的冲动,谈待遇谈工作内容,我面对肥头大耳却神采奕奕的老总,不卑不亢,对答如流。他问我最长连续工作过多久,我说16个小时,他点头时透露出满意的神态,我没告诉他那是因为要期末考试了,一学期都没看过书。最后想想,大概是我的书生气把我害了,谈到那些企业公关危机的案例,我说我要是媒体,绝对不给三聚氰胺遮掩,那是丧尽天良啊!我当时原话就这四个字。我感到胖老总一愣。后来又谈到几家做网上购物的企业,我说我知道你们好像也在帮别人当枪手发帖子,诋毁另一家。胖老总用奇怪的语调说你没想过这是工作?我们吃这碗饭就是要帮客户。我觉得自己失言了,讪讪着叉开话题。


唯一被拒绝的可能就是这句话。不过我也因此成长了,应聘又不是谈恋爱交朋友,表现自己有道德人品好干嘛呢?何况还不是真的能做到这些。第一次面试,唯一的收获,就是胖老总的一句话:“我在这个行业十年了,认识的朋友都说我是,败而不倒,才能发展到现在,金融危机死了一大批,可我们还活着。”


对,败而不倒!


周五的时候把一家小公司给拒了,招我做Sales,一个月1800元,我不屑一顾。金融危机中,我真不知道这个决定有没有正确,但至少自信大涨。当晚约心儿吃饭,她家里已经帮她安排在一家国企做物流了,我想,毕业之前,等我找到工作,我一定要追到她。 



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